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推荐系列书籍一套4册

今日推荐:心灵自愈系列套装共4册

关键词:心灵自愈系

本套书籍包含4册,分别是:

1.《取悦症:不懂拒绝的老好人》

2.《走出抑郁症:一个抑郁症患者的成功自救》

3.《终结拖延症》

4.《穿越抑郁的正念之道》

抑郁症和拖延症先不谈,这两个系列的书平时也有推荐,今日重点聊聊《取悦症:不懂拒绝的老好人》

1.什么是取悦症?

又名:“老好人”,通常表现就是不懂得拒绝别人,很难对别人说“不”,把别人的需求放在第一位,努力想让除自己以外的每一个人都高兴。牺牲了自己的快乐,让别人开心。自己也痛苦,可就是不懂的拒绝。

也可以称为“滥”好人。

2.取悦症是病吗?

答:是一种让人衰弱的心理疾病,一种强迫的甚至成瘾的行为模式,对他人真实或假想的需求保持高度敏感,对自己内心的声音却置若罔闻。会对自己造成影响深远的严重后果。

3.取悦症分哪些类型?

a.认知型

这是一种自我亏待心态,你始终在问自己,你为他们做了多少才不会被拒绝和刻薄的对待?如果有人对你刻薄了,你相信是自己做的太少了。职场中这类型取悦症很常见,尤其是上下级关系中。

b.习惯型

这类型几乎从来不说“不”,习惯迎合每一个人,结果就是慢慢的让自己处于疲于应付的状态中。

c.情感逃避型

注重感情,害怕伤别人的感情,害怕愤怒及冲突,好哥们,好姐妹,好同学,好同事,好亲戚……求自己办事,那哪能拒绝呢?

4.如果你觉的自己不懂拒绝别人,且付出的代价越来越高,那我建议你读读这本书。

书中有治愈取悦症的21天行动计划,从学会说“不”开始,说服自己摆脱认可瘾,最后发现不当好人也没关系。只要纠正错误的假定,你会发现,其实很多问题,只是跟朋友一起解决问题,而不是替朋友解决问题。

本书有很多精华,限于篇幅,难以展开,聊聊数语,不足以体现书之精华,欲知更多,敬请阅读原书。

试读

有害的思维

作为一个老好人,可能自以为自己擅长让别人高兴,但是实际上,他们的真正特长在于让自己感到痛苦、可怜、力不从心。

读到这里,或许你刚刚意识到你是多么擅长让自己难受。作为一个取悦者,你让自己听任居高临下的命令摆布,苛求自己遵守严格的个人准则,并用一些不切实际的判断标准来衡量自己。而且,你做这一切就是为了当个“好人”!

但是,你为什么不能对自己好一点儿呢?

搞破坏的“应该”

原因就在于,你的思维被很多苛求的、错误的“应该”陈述污染了,扭曲了。

这种病毒会让很多“应该”和“必须”侵入你的思维,瘫痪你的头脑计算机,破坏你的情感能力,让你无法感到快乐、满足、自信或成功。

相反,由于你一直在给自己施加压力,在苛刻地评判自己,所以你成了这种独裁控制的受害者。当你未能丝毫不差地服从自己内心的命令时,你就会让自己感到内疚、自责、沮丧、消沉。当别人不能满足你的准则中隐含的期望时,你就会感到愤怒、挫折和失望,想要指责别人。

取悦于人的10条戒律

或许,你还没有充分意识到你对自己有多苛刻。那就请你看看下面列出的取悦于人的10条戒律吧。要想达到这些要求,有谁会感受不到持续不断的压力呢?

取悦于人的10条戒律

1.我应该总是满足他人对我的要求或期望。

2.我应该照顾周围的每一个人,不管他们是否向我求助。

3.我应该总是倾听每一个人的诉说,并尽力帮他们解决问题。

4.我应该始终当个老好人,永远不伤害任何人的感情。

5.我应该总是先人后己。

6.我应该永远不说“不”,不管是谁给我提出什么样的要求或请求。

7.我应该永远不让任何人失望,不管以什么方式。

8.我应该始终保持愉快和乐观,永远不在他人面前表现出任何消极情感。

9.我应该总是尽力让别人满意和高兴。

10.我应该尝试永远不拿自己的需要或问题去麻烦别人。

实际上,还有一条隐藏的戒律:我应该彻底、完美地满足自己的所有这些“应该以及不应该”的期望。

7个致命的应该

取悦于人的思维还涉及很多对他人的期望:你对别人非常好,尽力让别人高兴,因此你对别人“应该”怎样对待你也有所期望。

这些有关他人的期望,很多都属于“隐藏的应该”;也就是说,它们隐含在上述更明确的戒律中,或者是那些戒律的必然结果。然而,有关他人的“7个致命的应该”是非常强烈的要求,当他人未能充分地满足它们时,你就会因此产生消极情感。

但是,对他人的消极情感,比如愤怒、怨恨或失望等,其表达无疑会被取悦于人的第8条戒律所禁止:你应该始终保持愉快和乐观,永远不在他人面前表现出任何消极情感。最终,这种自我强加的困境造成的结果是:(1)你会因为对他人的消极情感而内疚;(2)你会怪自己没能很好地让别人满意,因此没能让别人一直善待你。下面是有关他人应该怎样做的取悦规则:

1.他人应该感激我、喜欢我,毕竟我为他们做了那么多。

2.他人应该永远喜欢我、认可我,因为我一直在很努力地讨他们欢心。

3.他人应该永远也不拒绝我或批评我,因为我始终在努力满足他们的愿望和期望。

4.他人应该善待我、关心我,毕竟我对他们一向那么好。

5.他人应该永远也不伤害我或亏待我,因为我对他们非常好。

6.他人应该永远也不抛弃我,因为我一直很努力地让他们离不开我。

7.他人应该永远不生我的气,因为我在竭尽全力地避免跟他们冲突、争执或对抗。

这些有关他人应该怎样、不应该怎样的规则,揭示了取悦于人的防御特征。几乎毫无疑问的是,满足或者帮助满足他人的需要,这会给你自己带来快乐和满足。不过,取悦于人的防御准则是要防止你送上的“热脸”换来他人的“冷屁股”,这似乎是一个更强烈的动机。

然而,这个准则是错误的。

别再用“应该”和“必须”强求自己

这7个致命的“应该”都很容易重新表述为偏好。例如,我更希望他人不拒绝我和禁止他人拒绝你的警告相比,要更加现实得多,而且还给对方留下了余地,允许对方出于个人成见而不是因为你的缺点而拒绝你。

同样,如果说别人不能离开你,这实质上是禁止他人离开。相比之下,如果你说“我更希望他人,尤其是我爱的那些人,不抛弃或者不拒绝我”,这会更加合情合理。前面的禁令暗示着你完全控制着别人能做什么,而实际情况显然不是这样。相反,后面的偏好表述包含着一种默认:他人有做出选择的自由,即使他们可能会辜负甚至伤害你。

认知疗法 [1] 是被普遍采用的一种疗法,旨在改变有缺陷的思维,消除由此导致的消极情绪和情感。作为这种疗法的实践者,戴维·伯恩斯等人发现,苛求的“应该”表述是思维中的一个典型缺陷,会导致沮丧、焦虑以及其他情绪问题出现。(这里的“应该表述”是一个总称,其中包括所有以“应该”、“应当”、“必须”或“一定要”开头的命令短语,以及它们的否定形式,比如“不应该”或者“不得”等。)要学着使用更灵活且更准确的偏好、接受和容忍表述,取代你原来僵硬的命令。

认为过度使用应该表述会损害情感健康和幸福,这一概念起源于20世纪70年代,要比认知疗法早了大约30年。作为精神分析的伟大先驱之一,卡伦·霍尼 [2] 首先提出了“应该的暴行”(tyranny of the should),用来强调个人规则的奴役暴力。