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内容简介:

无论我们多么爱孩子,都不能代替或逼迫孩子成长,成长的主角始终是孩子。

然而,很多父母并不是这样做的,他们习惯包办代替,成为决定一切的人。当孩子不能成为主角,他们也就没有了主动性、责任感和进取心,并会心生怨气,变得冲动,任性,懒散,厌学,小气,自卑,学习成绩一团糟,或沉迷游戏,或顶撞父母和老师。

而“自主性成长法则”从根本上改变了父母与孩子的相处方式——

当父母隐入幕后,成为顾问,孩子就会走上前台,变得主动;

当父母不再为一些事情操心,孩子自己就会上心,变得有责任感;

当父母学会闭嘴,不唠叨,不吼叫,不责备,生活就会开口,教孩子学会自我管理,自我激励,磨砺出人生的大格局。

作者简介

清清育儿互助组

我们长期致力于教育学和心理学的研究。我们跟你一样,也是孩子的爸爸或妈妈,我们对孩子充满爱与期待,也有着无数困惑和烦恼,我们希望与你一起分享更多专业的知识,相互支持,陪孩子共同成长。

小组成员主要有:

涂道坤:中国人民大学硕士毕业,心理学与教育学骨灰级探索者,擅长用通俗的语言挖掘最艰深的理论。先后策划出版过《少有人走的路》《男人来自火星,女人来自金星》《每个孩子都需要被看见》等畅销图书。著有《可怕的2—4岁,妈妈不崩溃》。

贾秀娟:吉林大学硕士毕业,国家二级心理咨询师,多年从事青少年心理健康教育与心理咨询工作。

钱姝名:美国佩珀代因大学(Pepperdine University),临床心理学婚姻家庭治疗硕士,接触西方最前沿心理学,被导师称为“未来心理学不可小觑的力量”。

试读

自律的孩子有大格局

科学家做过一项著名的“棉花糖实验”。他们召集了上百名4岁的孩子,每个孩子被单独带进一个小房间内,房内的桌子上放着诱人的棉花糖。他们给孩子两个选择:一是马上吃掉棉花糖;二是忍住不吃,只要坚持15分钟,就可以获得两倍奖励。许多孩子立刻表示愿意等待,但很少有人能够坚持到底。大部分孩子等不到1分钟,就会吃下棉花糖,而剩下的一些人,最多坚持5分钟或10分钟,就再也忍不住了。

经过长达数年的跟踪调查,那些立刻吃掉棉花糖的孩子,长大后大多学习成绩差,出现了肥胖、行为不良等问题;而那些能推迟满足感,即自律的孩子,往往学习成绩优秀、心胸开阔、格局很大。

父母都希望孩子有大格局,但为什么说自律的孩子才有大格局呢?因为自律的孩子能以积极而主动的态度,解决生活中遇到的问题。通过自律,孩子们知道在面对问题时,如何以冷静、明智的态度,从中获得益处。

身为父母,我们自然不会无视世界的复杂性。孩子越是长大,他们面临的诱惑就越多,危险也越多。父母不可能永远保护孩子,孩子们终究要自己去面对社会的各种阴暗面。所以,父母与其沉浸在焦虑不安中,不如把孩子培养成一个自律的人。只有父母放弃焦虑,忍住不插手,孩子才能自律。而唯有懂得自律的孩子,才能从容不迫地应对各种诱惑,避开生活中的险滩与暗礁;唯有自律的孩子,才能勇于承担、善于取舍;也唯有自律的孩子,才有能力逐步将内在的格局展开,拥抱更广阔的世界。

可以说,孩子的自律程度,决定了他们人生的宽度、高度和深度。

让我们节选孩子成长中的几个阶段,具体说明当顾问型父母与孩子自主、自律以及大格局之间的关系。

3岁阶段

早餐时,一个孩子妈妈问:“孩子,你是喝牛奶,还是喝豆浆?”

而另一个孩子妈妈说:“孩子,把牛奶喝了,不喝不允许出门!”或者:“孩子,把豆浆喝了。”

对于第一个孩子来说,妈妈这个看似无关紧要的细节,会让孩子自己考虑几秒钟,然后给出答案。如果父母在很多方面都给孩子提供选择的机会,久而久之,孩子的主动性就会越来越强,逐渐学会独立思考。而第二个孩子乖乖听从妈妈的指令,也就逐渐失去主动性,错失独立思考的机会。

所以,妈妈当顾问,给孩子选择的机会,孩子才有主动性。

4岁阶段

选择兴趣班时,第一个孩子妈妈问:“你是喜欢画画、弹钢琴,还是其他的?”妈妈陪孩子去各种教育机构,让孩子自己去感受、去尝试、去选择。

第二个孩子妈妈说:“孩子,妈妈觉得你选钢琴比较好。”

孩子:“不,我想选书法。”

妈妈:“孩子,你还小,这种事你不懂,妈妈替你决定了,就选学钢琴!”

第一个孩子在自己选择时,仔细思考,想弄清楚自己到底喜欢什么,不喜欢什么,而且还学会了最重要的一点,这个问题是自己的问题,必须自己承担选择的责任。

第二个孩子没有选择权,一方面感到很失望、很生气,另一方面又觉得或许妈妈说得对。在这件事,以及其他很多事情上,自己似乎没有能力自己做主,当然,也不需要自己承担责任。

6岁阶段

第一个孩子上小学时,老师布置作业,其中有一道算术题很难,孩子想:“这是我自己的问题,我得想办法解决。”孩子动脑筋,想办法,终于自己做对了。

第二个孩子面对算术难题,会想:“这太难了,我得回家让妈妈帮我做。”因为一直以来,无论是喝牛奶、喝豆浆,还是选兴趣班等,都是妈妈在帮他做决定。

12岁阶段

第一个孩子在无数次选择中,逐渐学会自律,不用父母催促,就能主动学习,成绩优异,而且也能很好地处理与老师、同学之间的关系,父母很省心。

第二个孩子缺乏主动性,也不能自律,遇到问题时,不知所措。妈妈抱怨:“你都这么大了,一点自理能力都没有,学习成绩越来越差,真是气死我了!”妈妈一边抱怨孩子无能,一边又不断替孩子解决问题。

18岁阶段

第一个孩子清楚自己人生的方向,知道要上什么大学、选什么专业,因为从选兴趣班那个时候开始,孩子就与自己的内心逐步建立起了联系。同时孩子也知道,通往梦想的道路,并不是笔直的,总会有些曲折,有些迂回,而每一次转弯和每一个困境,都需要自己用自律的力量来解决。他不会把自己的命运交给别人来决定。

第二个孩子不知道自己将来究竟想做什么,也不清楚自己要上什么大学、学什么专业,一直以来,孩子的兴趣和能力都被父母压抑,早就与内心失去了联系,只能听任父母、他人,以及命运的安排。稍有不顺,他就会怨天尤人,不是埋怨父母、抱怨别人,就是哀叹上天不公,偏偏让自己遭遇如此多的麻烦、压力和困境。

30岁阶段

第一个学会自主自律的孩子早已成人,在自己喜欢的工作和事业上竭尽全力。虽然会遇到很多困难,但任何困难都无法阻挡其实现理想的脚步,而从小培养出来的自律能力,则帮助他克服了重重困难。在这个过程中,困难不再是围栏,反而成为进步的阶梯,让他拾阶而上,不断拓展自己的眼界、心胸、能力和格局。他从不计较一时的失败,而是从长远的角度看事情,最终不仅心智越来越成熟,在事业、爱情、婚姻和人际关系上,也越来越成功。

第二个无法自主自律的孩子虽然身体上早已发育为成人,但心智的成熟度却还停留在幼儿阶段,他目光短浅、心胸狭窄,很在乎眼前的享受和利害得失。他缺乏自律能力,一遇到问题就逃避,他不能解决问题,那些问题就会一直横亘在那里,挡住其前行之路。无论是其见识、能力,还是格局,都被限制在一个狭小的范围内。

心理学大师斯科特·派克在《少有人走的路》中表达了这样的看法:自律,是解决人生问题的首要工具,你不能解决问题,你就会成为问题。这些缺乏自律的人,不能推迟满足感,不能承担责任,不懂得取舍,不尊重事实,不能管理好自己的情绪,很容易出现心理疾病,成为父母、兄弟姐妹、亲戚朋友或者社会的难题。

相信天下的父母,对孩子都有足够的爱。成为父母的那一刻,我们的每个毛孔都透着希望。我们期待着孩子长大,期盼与他们分享欢乐,期待充满温度的拥抱和话语,还期盼在回忆往事时能给自己带来无限的幸福。但如何与孩子相处,如何让孩子主动成长,拥有更宽阔的未来,则是我们此刻需要思考的问题。摆在我们面前的道路无外乎两条:

第一条路,以一种高贵的决心,发誓一辈子不让孩子受一点折磨,尽全力保护他们,或严格管束,不给其丝毫的自主权,强行塑造孩子。但等到孩子长大之后,才发现他们自我缺失,不能自律,根本无法照顾自己,那时我们已经老了,只能望着他们痛彻心扉,却无能为力。